在外人看来我是很幸福很快乐的，可大概是我心思敏感，我觉得自己的人生经历很恶心。
我爸爸出轨了，2014年我第一次发现，至今至少有三个女人。
我什么都知道，但我没有告诉妈妈，我只是在爸爸喝醉酒闹脾气时劝妈妈离婚。
第二次发现，是爸爸接我放学去吃饭，我看到那个女人给他发消息让他去的时候买点菜，他们住一起了。
后面因为金钱他们两个闹翻了，爸爸给我打电话让我给那个女人打电话要钱。我还不到18岁，但是我镇定的处事方式仿佛与生俱来，打电话过去，对方答应还清。
这是第一次，他的肮脏关系放在我们之间的台面上讲。
最后一次，他喝醉酒，我看他的手机，发现和一个女人暧昧。这次我已经二十岁了，我不再是只会沉默的人了，既然妈妈不愿意离婚，我总要做些什么。用我的加了那个女人，开门见山：“我是XX的女儿，你也是有家庭的人，别做不合适的事情，我知道你的住址，如果你不懂得适可而止，我会让你的家人邻居教教你什么叫做适可而止。” 添加微信，发送消息，拉黑删除，一气呵成。
第二天酒醒的爸爸问我有没有跟我妈讲什么，我一下子情绪崩溃，说我不会像他一样做让我妈伤心的事情。我爸只是不耐烦地说：大人的事你不懂。
到了晚上，喝醉酒给我妈演了一场戏，装哭，说对我妈妈多么的真心。我妈真的认为酒后吐真言，开心的不得了。
我只想吐。
爸爸一而再再而三地出轨、伪装，且错而不知错，冠冕堂皇的欺骗所有人，加上原来回答的事情，让我在有关男女情感的认知初步萌芽时，就被彻底的改变了走向。
我对男人失望透顶，再也没有谈过男朋友，至此，我以为我的经历已经很不堪了。我却发现我妈妈也出轨了。
不知道是不是出轨，或许只是和别人睡了，无意间看到她用轻佻的语言和别的男人谈论着“昨晚的经历”，我真的……
是只有我这么惨吗？还是所有人的人生都不是美满的？
我不明白爱情的意义，不明白婚姻的意义。不明白他们做这些虚伪的事的意义。
其实我也有自己的秘密，一件永远埋在我心里膈应我让我恶心让我自责让我自我厌恶的事。
初恋男友，谈了两三年，感情一直不错，他是大哥哥的性格，对我关怀备至。
恋爱期间我发现他一直有一个关系说不清道不明的女同事，他给我的解释是那个女同事在追他，他们是朋友，他不喜欢她。
我信，我不多想，后来因为某些客观原因我们分手了，但是还是以朋友的身份相处着，他对我来说已经不止是前任，更是朋友，是半个家人，是我过去人生路中不可或缺的一部分。
但是，我也在成长，我渐渐发现曾经我以为的美好爱恋似乎不是那么美好，桩桩件件的事情让我无法欺骗自己，比如：不让我在微博发关于他的，理由是我们互关了，而他的微博家里很多亲戚都知道，觉得不太好。
比如：朋友圈屏蔽我，告诉我是删空了，在我自己实验删空与被屏蔽显示出来的状态不同的时候，他说是因为他那段时间心情不好，不想让我看到负能量的。
比如，电话拉黑我，我打不进去，告诉我是手机出了问题。比如，我拿微博小号试探他，他说自己的女朋友是同事，我坦白之后，他解释因为那个同事家里出了状况，心态不好，怕刺激到她，她会想不开。
这所有的一切曾经的我都相信了，一点也没怀疑，后来才觉得自己多么的蠢。但是也不想再说什么，毕竟已经分开了，此时我只是认为他和那个女同事的状态或许并不是那么单纯。
直到去年过年，他给我发消息说自己恋爱了快要结婚了，我的内心毫无波澜，说了一些客套的祝福话，然后不知道脑子哪根筋不对，就问了，是之前的女同事吗？他说是的。我觉得自己是个大笨蛋，但是还只是以为他劈腿了那个女同事。
自此之后不再联系，且内心已经开始厌恶曾经的那段关系。
直到有一天，他给我打电话，让我跟他女朋友解释我们之间是清白的，他说他的女朋友要和他分手。我不知道要解释什么，我要解释什么？
在过年之前我压根不知道他在恋爱所以我们才会还在彼此的列表里，知道之后已经不联系了，并且我当时认为在三个人当中，受到伤害的是我，为什么还要我去解释？
但是，随着我的追问，我才发现，他们在一起很多很多很多年了！我才是那个小三！我才是他劈腿的对象！我终于明白了曾经所有不合理的地方！他瞒天过海骗着两个人，所有谎言都天衣无缝，他想享受稳定的恋爱状态随后步入美满的婚姻，还想感受妹妹般小女友的天真无邪。
我真的很痛苦，但是我没得选，是我心太软了，我考虑到他早已患上焦虑症，就给他女友打电话解释，没开口就被挂了。
我不知道我是什么，我算什么，我曾经呵护珍惜的恋爱原来这么肮脏，我曾经视为良师益友的对方原来这么的不堪。
我太痛苦了，无论是有意还是无意，即便我什么都不知道，我也还是做了小三，还是伤害了别的女孩子。
我不明白，为什么朝夕相处的人可以这样毫无愧疚地欺骗我。但是从始至终，我都没有指责过他，或许我应该把所有的一切告诉那个女孩，但是，我已经不知道什么是真的什么是假的了，我也不知道该怎么开口去讲这么一件已经过去的如此离谱的事情。
我是一个懦弱的人。
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